1.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
2.- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua y es el único mamífero que no emite sonido.
4.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7.- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9.- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15.- El “Cuack� de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
16.- El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- La “J� es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
20.- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
21.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
22.- Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje,
¡¡¡intentaron lamer su codo!!!

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Un distinguido profesor le pregunta a un escolar:
-Diga, ¿qué tiempo es amar?
-Amar es tiempo perdido.

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Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor el chocolate o el sexo?.

Para sorpresa de los encuestadores, ganó el chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:

1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la Misma forma.

2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.

3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.

4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.

6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.

7. El chocolate no deja pelos en la boca.

8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.

9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14. No duele comer chocolate la primera vez.

15. El chocolate no transmite SIDA.

16. No es necesario usar condón para comer chocolate.

17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.

18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

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La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue: “Por favor, diga honestamente, ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?”

Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso…

-Los europeos no entendieron que significaba “escasez”,

-los africanos en general no sabían que eran “alimentos”,

-los argentinos no entendieron que quiere decir “por favor”,

-los gringos preguntaban qué significa “el resto del mundo”,

-los cubanos extrañados pedían que les explicaran que era “opinión”,

-y en el Congreso Venezolano… aún se debate sobre qué quiere decir “honestamente”

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No es lo mismo fui a la playa en verano, que fui a ver ano en la playa.

No es lo mismo decir estrecharte, que echarte tres.

No es lo mismo decir, bailando regaee, que me regue bailando.

No es lo mismo decir me baño en el lago, que en el baño me la hago.

No es lo mismo dos buenos melones a la mexicana, que una mexicana con 2 buenos melones.

No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.

No es lo mismo versos y versículos, que textos y texticulos.

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San Viernes divino,
San Viernes amado,
cuida mi intestino,
el grueso y el delgado.

Protege mi páncreas,
beba lo que beba,
que no sea esta noche,
una sola pena.

Mi hígado encomiendo,
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
que lo orine sin daño.

Que al pagar la cuenta,
cuides mi dinero,
por que tengo unos amigos,
que no dan ni pa’l mesero.

Líbrame de hacha,
de diarrea y jaqueca,
quítame la acidez
y el ansia culeca.

Permíteme concentrar
mi ruta y mi camino,
porque luego no
recuerdo donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
que por el chiquito
no evacue aguado.
Que así sea.
Amén.

Esta novena es milagrosa, si no la mandas, el sábado tendrás hacha segura aunque no hayas tomado el viernes.
Esto no es una cadena, pero si lo mandas a tus cumpas quiere decir que tus amistades son unos borrachos de mierda.

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Un Hippie se sube en un autobus, se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted…
La monja lo mira y le dice:
- Yo soy una monja y no puedo ni quiero hacer el amor con nadie!.
Poco después la monja se baja del autobus y el chofer le dice al Hippie:
- Yo se como puedes hacer para hacerle el amor a la monja.
El hippie emocionado le dice:
-¡¡¿Cómo?!!¡¡¿Cómo?!!
El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a medianoche a rezar y que una buena idea seria que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así creyera que es Dios….
¡¡¡No puede fallar!!! pensó el hippie
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer le sugirió y esperó a la monja en el cementerio.
La monja apareció y se hinco a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
-Soy Dios, yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente de ella y dijo:
-Está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi virginidad!!!

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó se quitó la túnica y le gritó:

- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA……..Soy yoooooo, EL HIPPIIIIIIIIE!!!

Entonces la monja se quitó el vestido y gritó:

- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA…. Soy yoooooooo, EL CHOOOOOFEEEEEEERR!!!

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1.- cuando piensas en Java si usas el celular, en Basic y C++ para las cosas de la vida diaria y en C en las ocaciones especiales

2.- si el auto se detiene buscas las teclas Ctrl Alt Canc

3.- cuando llevas el auto al mecánico le pides que reconfigure las ruedas, haga un backup del motor y actualice los driver del aceite.

4.- cuando te sientes mal buscas en el database de la Norton para ver que virus genera tus sintomas. Aunque aún no encuentras ni pastillas ni jarabes de la Symantec.

5.- leyes el periodico solo después de scannearlos (si no tienes internet en ese momento, pero como buen informático en casa seguramente tienes internet)

6.- cuando vas al hospital te quejas de fuertes dolores de CPU, dolores de perifericas y no fumas porque sabes que crea problemas en los bus.

7.- instalaste Linux en el horno de microonda, FreeBSD en el rescaldamento y Windows XP en el reloj despertador.

8.- estás convencido que el alma se encuentra en el Bios.

9.- antes de comenzar a beber creas un punto de reavvio.

10.- tu perro se llama Emacs, tu gato Telnet y tus tres canarios Grep Diff y Nmap.

11.- piensas que las diferencias entre las personas de diferentes razas puede resolverse usando TCP/IP e instalando una Java Virtual Machine.

12.- cuando tu novia te dijo que podían compartir todo saliste corriendo a instalar Samba.

13.- crees firmemente que “En el principio fue Unix” y luego a Bill Gates lo sacaron del paraiso…

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No es vampiro, pero siempre esta colgado.
No es bombero, pero tiene casco.
No pica, pero le dicen el chile.
No pertenece a ningun club, pero le dicen miembro.
No tiene gripa, pero le salen mocos.
No piensa, pero tiene cabeza.
No es una cancion, pero te hace gritar. Hayyyyyy!
No es caballero, pero se levanta para que te sientes.
No es soldado, pero te ataca por la retaguardia.
No es ave, pero tiene huevos.
No es raton, pero se mete en cualquier agujero.
No es Otorrinologo, pero te toca las anginas.
No es instrumento musical, pero le dicen organo.
No es resorte, pero se encoje y se estira.
No es lapiz, pero tiene punta.
No es monstruo, pero te mete cada susto.
No sopla, pero le dicen pito.
No corta, pero le dicen machete.
No tiene cascara, pero se pela.
No es un gerente, pero esta pelon.
No es fruta, pero le dicen platano.
No es un cadaver, pero esta tieso.
No vuela, pero le dicen pajaro.
No es paleta, pero lo chupan.
No es una novela, pero te hace llorar.
y al final no es de plastico, pero en el agua flota.
¿Qué será?

Envía este chiste a tus amigos

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Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra que está muy buena, sentadas enfrente de un militar y de Chávez.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un tortazo enorme. ¡PLAS!, el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz.

Chávez tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados. Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido:

- La mujer fea piensa: “Seguro que Chávez le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado un coñazo”.

- La chica bien buena piensa: “Seguro que Chávez ha intentado meterme mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada”.

- Chávez “piensa” (raro en él): “Seguro que el militar le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado el coñazo a Mí”.

- Y el militar piensa: “¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro coñazo a este coño e’madre!”

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El “Teorema del Salario” de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes”.

Demostración:

Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:

Postulado No. 1 : “knowledge is power “(el conocimiento es poder)
Postulado No. 2 : “time is money” (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
y como time = money tenemos que :
conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
Si en esta ecuación despejamos la variable “dinero” obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
Así, si “conocimiento” se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
DEMOSTRADO: “Cuanto menos sepas, más ganaras”
Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.

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Un tipo iba a viajar en avion cuando algo en el aeropuerto llama su atencion:

Era una computadora de última generacion que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decia quien era y que vuelo tenia. Cuando él pasa por la computadora le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Impresionado, Manuel fue al baño, se saco el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por marico acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

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