Comercial curioso sobre cómo sería el mundo si los automóviles fueran invisibles…

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A los 4 años: “¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”

A los 8 años: “¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”

A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”

A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”

A los 16 años: “¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”

A los 18 años: “¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”

A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”

A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”

A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”

A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”

A los 65 años: “¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”

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¿Por qué el hombre no puede cruzar las piernas?
Porque se estrangula el cerebro.

¿Por qué solo el 10% de los hombres van al cielo?
Porque si fueran todos seria el infierno.

Entre marido y mujer:
-¡mija, voy a embriagarme…!
-¡mejor “enviágrate”!

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Dos amigas que no conseguían quedar embarazadas se llaman por teléfono:
“Josefa, ¿sabes lo que le pasó a Mabel?”
“No Juanita, ¡cuenta, cuenta!”
“¿Recuerdas que tampoco podía quedar embarazada?, Pues, hace un mes, se pasó una semana rezando en un convento de monjas y ahora está embarazada.”
“¡Ah!!. Dios mío, es un milagro!”
“No, me dijo que se había pasado la semana rezando el Ave María.”
“Mañana vamos tú y yo, a ver si funciona.”

Al día siguiente las dos amigas se presentan a primera hora de la mañana en el convento y llaman a la puerta. Abre una monjita y les pregunta:
“Buenos días, hijas mías. ¿Qué desean?”
“Buenos días hermana. Nuestra amiga Mabel, estuvo aquí una semana, nos dijo que se había embarazado con el Ave María.”
“No hijas mías, ¡no! No es con el Ave María. Es un Padre nuestro… ¡pero está de vacaciones!!”

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1.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
2.- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua y es el único mamífero que no emite sonido.
4.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7.- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9.- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15.- El “Cuack� de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
16.- El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- La “J� es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
20.- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
21.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
22.- Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje,
¡¡¡intentaron lamer su codo!!!

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Un distinguido profesor le pregunta a un escolar:
-Diga, ¿qué tiempo es amar?
-Amar es tiempo perdido.

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Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor el chocolate o el sexo?.

Para sorpresa de los encuestadores, ganó el chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:

1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la Misma forma.

2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.

3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.

4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.

6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.

7. El chocolate no deja pelos en la boca.

8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.

9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14. No duele comer chocolate la primera vez.

15. El chocolate no transmite SIDA.

16. No es necesario usar condón para comer chocolate.

17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.

18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

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La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue: “Por favor, diga honestamente, ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?”

Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso…

-Los europeos no entendieron que significaba “escasez”,

-los africanos en general no sabían que eran “alimentos”,

-los argentinos no entendieron que quiere decir “por favor”,

-los gringos preguntaban qué significa “el resto del mundo”,

-los cubanos extrañados pedían que les explicaran que era “opinión”,

-y en el Congreso Venezolano… aún se debate sobre qué quiere decir “honestamente”

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No es lo mismo fui a la playa en verano, que fui a ver ano en la playa.

No es lo mismo decir estrecharte, que echarte tres.

No es lo mismo decir, bailando regaee, que me regue bailando.

No es lo mismo decir me baño en el lago, que en el baño me la hago.

No es lo mismo dos buenos melones a la mexicana, que una mexicana con 2 buenos melones.

No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.

No es lo mismo versos y versículos, que textos y texticulos.

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San Viernes divino,
San Viernes amado,
cuida mi intestino,
el grueso y el delgado.

Protege mi páncreas,
beba lo que beba,
que no sea esta noche,
una sola pena.

Mi hígado encomiendo,
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
que lo orine sin daño.

Que al pagar la cuenta,
cuides mi dinero,
por que tengo unos amigos,
que no dan ni pa’l mesero.

Líbrame de hacha,
de diarrea y jaqueca,
quítame la acidez
y el ansia culeca.

Permíteme concentrar
mi ruta y mi camino,
porque luego no
recuerdo donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
que por el chiquito
no evacue aguado.
Que así sea.
Amén.

Esta novena es milagrosa, si no la mandas, el sábado tendrás hacha segura aunque no hayas tomado el viernes.
Esto no es una cadena, pero si lo mandas a tus cumpas quiere decir que tus amistades son unos borrachos de mierda.

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Un Hippie se sube en un autobus, se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted…
La monja lo mira y le dice:
- Yo soy una monja y no puedo ni quiero hacer el amor con nadie!.
Poco después la monja se baja del autobus y el chofer le dice al Hippie:
- Yo se como puedes hacer para hacerle el amor a la monja.
El hippie emocionado le dice:
-¡¡¿Cómo?!!¡¡¿Cómo?!!
El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a medianoche a rezar y que una buena idea seria que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así creyera que es Dios….
¡¡¡No puede fallar!!! pensó el hippie
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer le sugirió y esperó a la monja en el cementerio.
La monja apareció y se hinco a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
-Soy Dios, yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente de ella y dijo:
-Está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi virginidad!!!

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó se quitó la túnica y le gritó:

- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA……..Soy yoooooo, EL HIPPIIIIIIIIE!!!

Entonces la monja se quitó el vestido y gritó:

- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA…. Soy yoooooooo, EL CHOOOOOFEEEEEEERR!!!

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