San Viernes divino,
San Viernes amado,
cuida mi intestino,
el grueso y el delgado.

Protege mi páncreas,
beba lo que beba,
que no sea esta noche,
una sola pena.

Mi hígado encomiendo,
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
que lo orine sin daño.

Que al pagar la cuenta,
cuides mi dinero,
por que tengo unos amigos,
que no dan ni pa’l mesero.

Líbrame de hacha,
de diarrea y jaqueca,
quítame la acidez
y el ansia culeca.

Permíteme concentrar
mi ruta y mi camino,
porque luego no
recuerdo donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
que por el chiquito
no evacue aguado.
Que así sea.
Amén.

Esta novena es milagrosa, si no la mandas, el sábado tendrás hacha segura aunque no hayas tomado el viernes.
Esto no es una cadena, pero si lo mandas a tus cumpas quiere decir que tus amistades son unos borrachos de mierda.

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Quisiera regresar a aquel tiempo en el que…

Las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico… de-tin-ma-rin- de dos pingue…de cu-ca-ra-…

Los errores de gramática se arreglaban arrancando la hoja y haciéndolo de nuevo!

El peor castigo y condena era que te hicieran escribir cien veces “No debo…”

Las discusiones terminaban con: “piedra, papel o tijera”…

“Tener mucho dinero”, solo significaba poder comprar mas golosinas jugando a “a la tiendita”, o un helado en el recreo.

Llenar un frasco con METRAS podía mantenernos felizmente ocupados todo un atardecer.

No era raro que tuvieras dos o tres “mejores” amigos(as) ” Es muy viejo(a) “: se refería a cualquiera que tuviera más de 16 años.

“Ladrones y Policías” era solo un juego para los recreos… y era mucho mas divertido ser ladrón que policía…

“Venenosa” se refería solo a un tipo de alimaña y no a ciertas personas…

Para viajar desde la tierra al cielo, solo tenías que jugar a que eras “astronauta o superhéroe”…

Era ideal jugar un partido de volley-ball sin red y que las reglas no importaran demasiado…

Lo peor que te podía ocurrir con el sexo opuesto era que te rechazara para los juegos de parejas, a la “carreterita o a la comidita”.

Llevando un arma a la escuela significaba “que te habían atrapado con una “china”…

“El ultimo paga los refrescos” era el grito que te hacia correr como un desaforado hasta que sentías que se te reventaba el corazón…

Nadie en el mundo era mas linda que mama, pues con solo besar tus moretones, y raspones te hacia sentir mejor y con alivio…

Nunca faltaba la moneda debajo de la almohada que te dejaba el “Ratón” a cambio de tus “dientes de leche”. Eras de otro mundo si te dejaba un billete.

Siempre descubrías tus nuevas capacidades y habilidades a causa de un:”a que tu no puedes”.

“Tu peor desilusión” era ser elegido ultimo para los equipos y juegos de tu escuela.

“Guerra”, solo significaba arrojarse trozos de tizas y bolitas de papel durante las “horas libres”.

“Las bombas de agua” eran la mas moderna, eficiente y poderosa arma que se había inventado.

“La guerra”, era algo que había sucedido antes de que naciéramos y que nunca volvería a suceder…

Los helados y chucherías constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales.

No había nada mejor que las tardes de Vacaciones para esperar y ver pasar al vecino o vecina que tanto te agradaba…

“Los hermanos mayores” eran el peor de los tormentos, pero también eran los más celosos, fieles y feroces protectores…

Si puedes recordar la mayoría de estas cosas, entonces significa que realmente has estado VIVO

Pásale esto a cualquiera de tus amigos que necesite un pequeño descanso en su agitada y feliz “Vida de adulto”, recordándoles que cada vez tenemos menos tiempo para ser niños?

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Una mezcla de pensamientos para la vida con si no re-envias este email te vas a morir inmediatamente y te saldrá caspa!!!.. o algo así…

Para descargar:TantraChino.pps
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Un poco de dulzura para compartir con los amigos.

Para descargar:De Corazon
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¿quieren ver cosas locas? vean esto..

Para descargar:Rarezas
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: – Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico,tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice: – Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: – Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es homosexual, se llama Henry y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: – Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!. ..Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!

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Esta vaina es con todos!!!!!!!!!! leanlo, rianse, pero…… TOMENLO ENSERIO!!!!

Hola, mi nombre es “QUE LE IMPORTA” aunque muchos saben cual es, el caso es que sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 hijueputas millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente plata para operarse antes de que los hijueputas de sus padres a que la vendan al circo ruso ambulante.

Realmente crees que si reenvías un e-mail, Bill Gates te dará 1.000 dolares? Son tan tontos? Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y pides un deseo.

VENDR�N TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPAR�N!!

Que montón de mierda… Básicamente este e-mail es un JODAME todos aquellos que no tienen nada mejor que hacer que enviarme entupidos mail’s en cadena. Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me “sadomizarán” mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V Antes de la existencia de Dios, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Puente de Boyacá, y si llega al año 2.000, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

QUE SE JODAN!

¡Si vas a reenviarme algo, por favor, que sea gracioso! he visto millones de “envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado”.

Muestren un poco de inteligencia, y piense en que está contribuyendo, cuando envía esta mierda. ¡Si!, Ustedes se están ganando el ser impopulares, demostrando que saben tocar las pelotas mejor que nadie.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA (lee más abajo)

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CARTA EN CADENA Nº 1

. . . . . . . . . . . . . ¡¡¡Pide UN DESEO!!! . . . . . . . . . . . . .

No, pide uno de verdad!! . . . . . . . . . . . . .

Se REALISTA!! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te tirará…

. . . . . . . . DESEA OTRA COSA!! . . . . . . . . . .

Eso NO, pervertido!! Que, te has cansado ya de darle a la flechita?

. . .

PARA!!

Qué divertido, no?

Espero que hayas pedido un buen deseo.

Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ES VERDAD!!

Esta carta no es como las otras… ESTA ES REAL!!

Así funciona:

- Envía esto a 1 persona: le tocaras las pelotas a 1 persona.

- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás las pelotas a 2-5 personas.

- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras las pelotas a 5-10 personas, que
quizás hagan un plan para matarte.

- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras las pelotas a 25-50 personas, que
irán a tu casa y la quemarán.

Gracias!! Buena Suerte!!

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CARTA EN CADENA Nº 2

. . . . . . . . . . . . . Hola, y gracias por leer esto. . . . . . . . . . .
. .

Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras “para que se lo mamen”. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni Cabras “para que se lo mamen”.

Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mail’s enviados, ósea que esto es un montón de mierda. Ala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

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CARTA EN CADENA TIPO 3

. . . . . . . . . . . . . Hola! esta carta lleva en circulación desde el
años 1876 . . . . . . . . . . . . .

Esto es imposible porque en esa época no había E-mail, y tampoco tanto idiota aburrido sin nada mejor que hacer.

Así funciona:

Envía esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!

* Historia Verídica #1 Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!

* Historia verídica #2 Dexter Bip, un paletero de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novio (Si, algunos maricas empiezan tan jóvenes). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!!

Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus losers contactos y todo seguirá bien.!!

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CARTA EN CADENA TIPO 4

Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos.

Amigo es aquel que siempre esta a tu lado. ! Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro. Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de huecos. Amigo es aquel que te limpia el vómito. Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida. Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente creas que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.

Amigo es aquel que te limpia el WC, te aspira la alfombra y recoge la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el Español. Mierda!! Esa es la pelada de la limpieza!! UN amigo no te envía e-mails en cadena porque quiere ser rico. Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!

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Vale, la moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si es chistosa como esta, reenvíala. No molestes a la gente, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este e-mail, o sino acabarás como la niña
de las cloacas.

AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! Para joderlos……pa’ que se caguen de la risa y dejen de mandar tanta maricadas amenos que sean chistosas…

Y NO VAN A CERRAR HOTMAIL ASI QUE DEJEN DE MANDAR LAS GUEVONADAS ESAS QUE LO SATURAN MAS!!!!

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Para bajarlo: Razonesparanotomarconloamigos.pps
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