Dedicado a todos los futuros esposos!!!

POEMA ESCRITO POR EL

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado….
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

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EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJER�A.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO M�S NADA!!!.

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Una ejecutiva muy ocupada y temporalmente en Paris por razones de trabajo recive una carta del novio que vive en otro país:
“Querida Claudia, no puedo continuar con nuestra relación, la distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que confesarte que te he sido infiel 10 veces desde que estás lejos y creo que no te lo mereces. Lo siento. Por favor mándame las fotos que te dí, con amor, Roberto.

La chica adoloria y triste le pide a todas sus amigas, colegas, y familiares que le regalasen fotos de sus novios, de sus amigos, tios, primos, hermanos, etc…

Metió todas las fotos que logró conseguir junto a la de Roberto en un sobre:
Eran 57 fotos y una nota:
“Roberto, perdoname, no logro recordar quién rayos eres. Búsca tu foto y regresame el resto.”

Moraleja: Aunque te sientas destruida, siempre tienes que saber enfrentar al enemigo!

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Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano .
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
“¿Que te sucede, querido?” le susurra, mientras entra a la cocina
“¿por que estas aquí a estas horas de la noche?”

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
“¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?”
Si lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente
“¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? ”
“Sí, me acuerdo” dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
“¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: te casa con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años? ”
“También me acuerdo de eso” le contesta ella, con voz suave….
El marido se seca las lágrimas de la mejilla
y dice:
“¡¡¡Hoy hubiese salido libre…!!! ”

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¿Por qué el hombre no puede cruzar las piernas?
Porque se estrangula el cerebro.

¿Por qué solo el 10% de los hombres van al cielo?
Porque si fueran todos seria el infierno.

Entre marido y mujer:
-¡mija, voy a embriagarme…!
-¡mejor “enviágrate”!

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*La manera en que te tratan con delicadeza
*Cuando son detallistas
*La manera en que te abrazan cuado hace frio
*La forma en la que te mira en una noche de luna
*La manera en la que seca tus lagrimas cuando lloras
*Cuando te defiende en determinada situacion
*Cuando son unos caballeros
*Cuando te hacen enojar solo porque le gusta verte asi
*La forma en la que te besa con todo su cariño
*Cuando no quiere que te apartes de su lado
*La forma en la que dice te amo
*La manera en la que te toma de las manos
*Cuando sonrien
*Cuando se preocupan por saber el motivo de tu llanto
*La forma en que te consuela
*La manera en la que hace cualquier cosa por alegrar tu tristeza
*Cuando te lo dicen todo con una rosa
*La forma en la que evita procuparte cuando tiene algun problema
*Cuando hace lo que sea por verte

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*Porque siempre huelen bien, aun cuando solo es el shampoo.
*La manera en que sus cabezas encuentran siempre el punto correcto en tu hombro
*Lo tiernas que se ven cuando duermen.
*La facilidad con la que caben en tus brazos.
*La manera en que te besan y de repente todo esta bien en el mundo.
*La manera en que toman horas para vestirse, pero al final hacen que valga la pena.
*La manera en la que siempre se ven bien sin importar lo que traigan puesto.
*La manera en la que siempre andan buscando por cumplidos, aun cuando los dos saben que tu piensas que ella es la cosa mas linda de este planeta.
*Lo lindas que se ven cuando discuten. La manera en que sus manos siempre encuentran las tuyas.
*La manera en que te sonrien
*La manera en que te dicen “ya no discutamos mas” aun cuando sabes que una hora mas tarde…!!!!!!!!
*La manera en que te besan cuando dices “te amo”. bueno en realidad es solo la manera en que te besan.
*La manera en la cual caen en tus brazos cuando lloran y despues la manera en que se disculpan por llorar por algo tan tonto
*La manera en que te pegan y esperan que te duela.
*La manera que se disculpan cuando de verdad te duele (aunque no lo admitas).
*La manera en que te dicen “te extraño”.
*La manera en que tu la extrañas.
*La manera en que sus lagrimas hacen que quieras cambiar el mundo para que ya no las lastimes mas.

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Si Cristóbal Colon hubiese estado casado con una Venezolana no descubre un coño… Fíjense bien lo que le habría dicho su mujer:

-Pero no seas ridículo, porqué tienes que ser tú el pendejo que va a descubrir América, ¿porqué no mandan a otro?’.
-¿Y por qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de la casa???
-Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa???¡¡¡
-Nunca quieres compartir conmigo los fines de semana!!!!siempre hay algo M�S IMPORTANTE que yo!
-’Me vas adecir a Miiiiiiiiiiiiiii que van a ir puros hombres?’,tu crees que yo soy guevonaaaa y pendejaaa??? Siiiiii Luiiiissss…!!!!
-Y por qué no puedo ir yo entonces pues?’ ¡¡¡¡¡
-Eres capaz de inventar cualquier vaina con tal de no estar en la casa!!
-’Entonces yo me voy pa’ donde mi mamá.’
-Y quien coño son esas prostitutas?
-Esa tal Maria que dice que es una Santa y otra Niña que dicen que es pura Pinta???
-Son unas PEEEEERRAS todas!! Y no me creas tonta !!…
-A miiiiiiiii no me engañas. Que tal?
-Precisamente en el puente del 12 de Octubre ¡¡¡no Jodas …..!!!
-Esto lo tenías bien planeado.’Encima me vas a decir que la tal ‘REINITA’ vendió todas sus joyas…porque se tragó el cuento…de tus proyectos….. !!!TU TIENES ALGO CON ESA BIIICHAAAAA!!
-’Si vienes borracho no te abro la puerta, OK??
-Mira Cristobal, antes de irte tienes que dejarme plata…..Aunque….pensándolo bien chico… yo no quiero que vayas pa un coño!! !No vas pá un coño te dije ya!!!NO JODA…. ¡¡¡ Y NO ME HAGAS ARRECHAR!!!

…..Cualquier parecido con alguna de ustedes o sus mujeres es pura COINCIDENCIA…. …

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El 5% se fuma un cigarrillo,
El 2% toma una ducha,
El 16% se queda profundamente dormido,
El 0,5% abraza a su pareja
y el 86% regresa a casa de su esposa!!!

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La mujer se casa únicamente si logra conseguir un hombre que le garantice 4 animales:

*Un Jaguar en el garage*

*Un Visón en el placard*

*Un Potro en la cama*

*Y un Burro ……… que pague todo !!!!!

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Había una vez una muchacha que le pregunto a un chico, si se quería casar con ella.
El chico dijo “NO�, y la muchacha vivió feliz.. para siempre, sin lavar, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin trabajar para ningún pendejo.
El problema es que de chiquitas, no nos contaban estos cuento!!! Y NOS JODIERON CON EL PRINCIPE AZUL!

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Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
-”¿Como te fue hija?”
La mujer le dice : “Terrible mamá , no sabes, Manuel es un animal,¡¡¡¡ me destrozó!!!” Y la madre le dice:
“Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando…..”
-”NO MAMÃ�!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla,en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 deparada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me
echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!!”
-”¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas….”
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena le dice: “Para mi amor, me dió la regla!!!…”
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
“¿Que haces con eso ?”
Y él le contesta:
“Vamos a festejar porque hoy empieza ¡ ¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOO ! ! !

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