Estaba Jaimito en la escuela y en eso llega la maestra y le dice:
-”A ver Jaimito, dime las vocales”.
y Jaimito le dice:
-”ay, maestra, no me las sé”.
-”Bueno, entonces te vas a quedar conmigo en la tarde para que las repases de una vez, porque se acerca el examen” le dijo la maestra.
Jaimito se quedó en la tarde con ella. Y como no habia manera de que aprendiera las vocales la maestra se inventó una nueva forma…. la maestra se va quitando la blusa; y Jaimito dice:
-”¡aaaaaa!”
La maestra se va quitando la falda; Jaimito dice:
-”¡eeeeee!”
La maestra se va quitando el brasier; Jaimito dice:
-”¡iiiiii!”
La maestra se iba a quitar el calzón; Jaimito dice:
-”¡oooooo!”
La maestra se puso toda la ropa; y Jaimito dice:
-”¡uuuuuu!”

… ahora ya las sabes las vocales!

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Un abuelo a su nieto: “Hijo, si me vas a comprar viagra te dejo 30 pesos bajo tu almohada”.
El niño accedió y fue rápido a la farmacia por el encargo de su abuelo, al regresar a su casa se lo entrega a su abuelo y este le da las gracias. El niño corre rápido a su habitación a revisar su almohada y en vez de 30 encontró 100 pesos, entonces fue con su abuelo y le pregunta, “abuelo, me dijiste que me dejarías 30 pesos debajo de mi almohada y encontré 100, ¿Los otros 70 también son míos?”, a lo que el abuelo responde: “Mira hijo, los 30 pesos te los deje yo pero los otros 70 te los dejo tu abuelita”.

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¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastíma?
10 centímetros.

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Una ejecutiva muy ocupada y temporalmente en Paris por razones de trabajo recive una carta del novio que vive en otro país:
“Querida Claudia, no puedo continuar con nuestra relación, la distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que confesarte que te he sido infiel 10 veces desde que estás lejos y creo que no te lo mereces. Lo siento. Por favor mándame las fotos que te dí, con amor, Roberto.

La chica adoloria y triste le pide a todas sus amigas, colegas, y familiares que le regalasen fotos de sus novios, de sus amigos, tios, primos, hermanos, etc…

Metió todas las fotos que logró conseguir junto a la de Roberto en un sobre:
Eran 57 fotos y una nota:
“Roberto, perdoname, no logro recordar quién rayos eres. Búsca tu foto y regresame el resto.”

Moraleja: Aunque te sientas destruida, siempre tienes que saber enfrentar al enemigo!

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Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:

“¿Mesa para dos?”

“Para tres, el pingüino viene conmigo” responde el tipo serio

El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:

“¿Algo de tomar, señor?”

“A mí y a la Srta traénos una copa de Martell VSOP y al pingüino cien litros de cerveza”

El mesonero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la señora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.

“¿Un aperitivo, señor?”

“Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra”

El mesonero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra. Terminan y se vuelve a acercar el mesonero:

“¿Señor, desea ordenar?”

“Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. un espagueti alla carbonara y al pingüino 200 filetes de pescado”

Ahora el mesonero sí estaba sorprendido… va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo. Terminando, el mesonero regresa y pregunta:

“¿Señor, algún postre?”

“Sí, mira… a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta”

Y ahí va otra vez el mesonero….. y el pingüino…. duro, duro, duro comiendo.

“¿La cuenta, Señor?”

“Por favor”

“Son $5000… más propina…. Aceptamos Visa, MasterCard y American Express”

“¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo”

Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $100.

Ya iban de salida y el Capi lo detiene:

“Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿Qué onda con el pingüino????”

“Ah, OK… mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice, “!te voy a conceder 3 deseos”"

“Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.”

“Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la tipa más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.”

Y el Capi:

“Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????”

“Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable… y ….me dió a este pinche pingüino tragón..

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Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano .
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
“¿Que te sucede, querido?” le susurra, mientras entra a la cocina
“¿por que estas aquí a estas horas de la noche?”

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
“¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?”
Si lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente
“¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? ”
“Sí, me acuerdo” dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
“¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: te casa con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años? ”
“También me acuerdo de eso” le contesta ella, con voz suave….
El marido se seca las lágrimas de la mejilla
y dice:
“¡¡¡Hoy hubiese salido libre…!!! ”

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Dos amigas que no conseguían quedar embarazadas se llaman por teléfono:
“Josefa, ¿sabes lo que le pasó a Mabel?”
“No Juanita, ¡cuenta, cuenta!”
“¿Recuerdas que tampoco podía quedar embarazada?, Pues, hace un mes, se pasó una semana rezando en un convento de monjas y ahora está embarazada.”
“¡Ah!!. Dios mío, es un milagro!”
“No, me dijo que se había pasado la semana rezando el Ave María.”
“Mañana vamos tú y yo, a ver si funciona.”

Al día siguiente las dos amigas se presentan a primera hora de la mañana en el convento y llaman a la puerta. Abre una monjita y les pregunta:
“Buenos días, hijas mías. ¿Qué desean?”
“Buenos días hermana. Nuestra amiga Mabel, estuvo aquí una semana, nos dijo que se había embarazado con el Ave María.”
“No hijas mías, ¡no! No es con el Ave María. Es un Padre nuestro… ¡pero está de vacaciones!!”

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1.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
2.- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua y es el único mamífero que no emite sonido.
4.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7.- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9.- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15.- El “Cuack� de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
16.- El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- La “J� es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
20.- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
21.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
22.- Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje,
¡¡¡intentaron lamer su codo!!!

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Un Hippie se sube en un autobus, se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted…
La monja lo mira y le dice:
- Yo soy una monja y no puedo ni quiero hacer el amor con nadie!.
Poco después la monja se baja del autobus y el chofer le dice al Hippie:
- Yo se como puedes hacer para hacerle el amor a la monja.
El hippie emocionado le dice:
-¡¡¿Cómo?!!¡¡¿Cómo?!!
El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a medianoche a rezar y que una buena idea seria que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así creyera que es Dios….
¡¡¡No puede fallar!!! pensó el hippie
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer le sugirió y esperó a la monja en el cementerio.
La monja apareció y se hinco a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
-Soy Dios, yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente de ella y dijo:
-Está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi virginidad!!!

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó se quitó la túnica y le gritó:

- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA……..Soy yoooooo, EL HIPPIIIIIIIIE!!!

Entonces la monja se quitó el vestido y gritó:

- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA…. Soy yoooooooo, EL CHOOOOOFEEEEEEERR!!!

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Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra que está muy buena, sentadas enfrente de un militar y de Chávez.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un tortazo enorme. ¡PLAS!, el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz.

Chávez tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados. Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido:

- La mujer fea piensa: “Seguro que Chávez le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado un coñazo”.

- La chica bien buena piensa: “Seguro que Chávez ha intentado meterme mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada”.

- Chávez “piensa” (raro en él): “Seguro que el militar le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado el coñazo a Mí”.

- Y el militar piensa: “¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro coñazo a este coño e’madre!”

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Un tipo iba a viajar en avion cuando algo en el aeropuerto llama su atencion:

Era una computadora de última generacion que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decia quien era y que vuelo tenia. Cuando él pasa por la computadora le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Impresionado, Manuel fue al baño, se saco el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por marico acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

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Una mujer y su siempre quejoso/fastidioso esposo fueron de vacaciones a Jerusalén …Mientras disfrutaban del paseo el esposo falleció …
En la funeraria le dicen a la dolida esposa:
- Usted tiene dos opciones, embarcarlo de regreso a su país por 5.000 dólares o enterrarlo aquí
en Tierra Santa por 150 dólares.
La mujeres se queda pensativa y contesta que simplemente lo llevaría de vuelta a casa …
El empleado de la funeraria preguntó entonces:
- ¿Por qué gastar 5.000 dólares en lugar de sepultarlo aquí por sólo 150?
La reciente viuda responde:
- Hace muchos años un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó entre los muertos …
Así que simplemente …
¡No puedo arriesgarme …!

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