Dedicado a todos los futuros esposos!!!

POEMA ESCRITO POR EL

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado….
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

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EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJER�A.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO M�S NADA!!!.

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Estaba Jaimito en la escuela y en eso llega la maestra y le dice:
-”A ver Jaimito, dime las vocales”.
y Jaimito le dice:
-”ay, maestra, no me las sé”.
-”Bueno, entonces te vas a quedar conmigo en la tarde para que las repases de una vez, porque se acerca el examen” le dijo la maestra.
Jaimito se quedó en la tarde con ella. Y como no habia manera de que aprendiera las vocales la maestra se inventó una nueva forma…. la maestra se va quitando la blusa; y Jaimito dice:
-”¡aaaaaa!”
La maestra se va quitando la falda; Jaimito dice:
-”¡eeeeee!”
La maestra se va quitando el brasier; Jaimito dice:
-”¡iiiiii!”
La maestra se iba a quitar el calzón; Jaimito dice:
-”¡oooooo!”
La maestra se puso toda la ropa; y Jaimito dice:
-”¡uuuuuu!”

… ahora ya las sabes las vocales!

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Un abuelo a su nieto: “Hijo, si me vas a comprar viagra te dejo 30 pesos bajo tu almohada”.
El niño accedió y fue rápido a la farmacia por el encargo de su abuelo, al regresar a su casa se lo entrega a su abuelo y este le da las gracias. El niño corre rápido a su habitación a revisar su almohada y en vez de 30 encontró 100 pesos, entonces fue con su abuelo y le pregunta, “abuelo, me dijiste que me dejarías 30 pesos debajo de mi almohada y encontré 100, ¿Los otros 70 también son míos?”, a lo que el abuelo responde: “Mira hijo, los 30 pesos te los deje yo pero los otros 70 te los dejo tu abuelita”.

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¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastíma?
10 centímetros.

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Una ejecutiva muy ocupada y temporalmente en Paris por razones de trabajo recive una carta del novio que vive en otro país:
“Querida Claudia, no puedo continuar con nuestra relación, la distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que confesarte que te he sido infiel 10 veces desde que estás lejos y creo que no te lo mereces. Lo siento. Por favor mándame las fotos que te dí, con amor, Roberto.

La chica adoloria y triste le pide a todas sus amigas, colegas, y familiares que le regalasen fotos de sus novios, de sus amigos, tios, primos, hermanos, etc…

Metió todas las fotos que logró conseguir junto a la de Roberto en un sobre:
Eran 57 fotos y una nota:
“Roberto, perdoname, no logro recordar quién rayos eres. Búsca tu foto y regresame el resto.”

Moraleja: Aunque te sientas destruida, siempre tienes que saber enfrentar al enemigo!

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Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:

“¿Mesa para dos?”

“Para tres, el pingüino viene conmigo” responde el tipo serio

El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:

“¿Algo de tomar, señor?”

“A mí y a la Srta traénos una copa de Martell VSOP y al pingüino cien litros de cerveza”

El mesonero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la señora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.

“¿Un aperitivo, señor?”

“Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra”

El mesonero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra. Terminan y se vuelve a acercar el mesonero:

“¿Señor, desea ordenar?”

“Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. un espagueti alla carbonara y al pingüino 200 filetes de pescado”

Ahora el mesonero sí estaba sorprendido… va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo. Terminando, el mesonero regresa y pregunta:

“¿Señor, algún postre?”

“Sí, mira… a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta”

Y ahí va otra vez el mesonero….. y el pingüino…. duro, duro, duro comiendo.

“¿La cuenta, Señor?”

“Por favor”

“Son $5000… más propina…. Aceptamos Visa, MasterCard y American Express”

“¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo”

Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $100.

Ya iban de salida y el Capi lo detiene:

“Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿Qué onda con el pingüino????”

“Ah, OK… mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice, “!te voy a conceder 3 deseos”"

“Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.”

“Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la tipa más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.”

Y el Capi:

“Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????”

“Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable… y ….me dió a este pinche pingüino tragón..

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Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano .
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
“¿Que te sucede, querido?” le susurra, mientras entra a la cocina
“¿por que estas aquí a estas horas de la noche?”

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
“¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?”
Si lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente
“¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? ”
“Sí, me acuerdo” dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
“¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: te casa con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años? ”
“También me acuerdo de eso” le contesta ella, con voz suave….
El marido se seca las lágrimas de la mejilla
y dice:
“¡¡¡Hoy hubiese salido libre…!!! ”

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Comercial curioso sobre cómo sería el mundo si los automóviles fueran invisibles…

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A los 4 años: “¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”

A los 8 años: “¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”

A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”

A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”

A los 16 años: “¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”

A los 18 años: “¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”

A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”

A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”

A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”

A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”

A los 65 años: “¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”

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¿Por qué el hombre no puede cruzar las piernas?
Porque se estrangula el cerebro.

¿Por qué solo el 10% de los hombres van al cielo?
Porque si fueran todos seria el infierno.

Entre marido y mujer:
-¡mija, voy a embriagarme…!
-¡mejor “enviágrate”!

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