Las mujeres:

*Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
*Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
*Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
*Se mete en la bañera.
*Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez.
*Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
*Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
*Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.
*Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
*Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
*Se depila las axilas y las piernas.
*Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presión el agua.
*Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
*Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
*Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
*Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.
*Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.

Los hombres:

*Te quitas toda la ropas en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
*Te vas desnudo al baño.
*Si la ves a ella en el camino, le enseñas la minga y haces un sonido de elefante.
*Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la minga.
*Te rascas los huevos y te hueles las manos.
*Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.
*Te lavas las partes íntimas y alrededores.
*Dejas pelos en el jabón.
*Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
*Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
*Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
*Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
*Te meas dentro de la ducha.
*Sales y medio te secas.
*Te pones una toalla en la cintura.
*Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
*Camino de tu cuarto, si ves a tu pareja le enseñas la minga y vuelves a hacer el ruido de elefante.
*Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y te vistes en 2 minutos.

¿VERDAD O MENTIRA?

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Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
“Amore… sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo… ogni pezzo assomiglia all’altro, uffa!!!”
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e dice: “Hai forse un modello? Come e’ fatto questo puzzle?”
La biondina:”Ma si… sulla scatola c’e’ un gallo, un grosso gallo rosso … ma non ci riesco!!
” Il fidanzato dolcemente replica: “Va bene amore… non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo…”
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e … cala un gelido silenzio:
“Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più…”

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Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito,che si avviava al vicino cimitero.

C’era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un’altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c’era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.

Appena dopo c’erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L’uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all’uomo col cane e gli chiese:

“Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?”

L’uomo in lutto cominciò a spiegare:

“La prima carrozza funebre è per mia moglie.”

“E che cosa le è successo?”

“Il mio cane l’ha attaccata e l’ha uccisa”

“E chi c’è nella seconda carrozza?”

“Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei.”

Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.

“Posso avere il cane in prestito?”

“Si metta in fila.”

Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina…

L’ appuntato al maresciallo : “per fare un po’ di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: “Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie….”

Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e’ schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando…..

Tra gay: “Pronto sono Dario, c’é Marco?? ”
“No Marco e’ a letto con gli orecchioni!!!”
“Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c’era una festa!!”

Un pullman di gay incontra un pullman di nani.
I finocchi tirano fuori un cartello “abbasso la figa”.
E i nani…”magari”!!!!

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Marito e moglie devono uscire a cena. Lei continua a guardarsi allo specchio dubbiosa:
“Sai caro, mi sembra di essere invecchiata. Ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro piu’ grassa, e il seno piu’ basso, e anche il sedere e’ sceso un po’. Mi sento tanto vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?”
Lui: “Tesoro, devi essere felice! Hai ancora una vista perfetta!”

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Una bimba stava discutendo con la maestra riguardo alle balene. L’insegnante diceva che é fisicamente impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola é molto stretta. La piccola replicó che peró Giona era stato inghiottito da una balena. Irritata l’insegnante ripeté che una balena NON puó in alcun modo inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile. Allora la bimba rispose: “Quando andró in paradiso lo chiederó a Giona”. L’insegnante chiese: “Cosa farai se Giona é andato all’inferno? La piccola replicó: “Allora glie lo chiederá lei”

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Una maestra d’asilo sta osservando la classe mentre disegna. Si avvicina un po’ a tutti i bambini per vedere i loro disegni e si ferma accanto ad una bambina, chiedendo che cosa stesse disegnando.

La bimba risponde: “Sto disegnando Dio”.

L’insegnante dice: “Ma nessuno sa com’é fatto Dio”

E la bimba risponde: “Tra un minuto lo sapranno”

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Un’insegnante di Catechismo sta spiegando i 10 Comandamenti a bambini di 5 e 6 anni. Mentre sta spiegando il comandamento ‘Onora tuo padre e tua madre’, chiede “Ce n’é uno che ci insegna come si trattano i nostri fratelli e sorelle?”

Senza batter ciglio un bimbo risponde prontamente “Non uccidere”

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I bambini sono stati fotografati in classe e l’insegnante tenta di persuaderli ad acquistare una foto di grupp o. “Pensate che bello quando guarderete la foto e direte: ‘Toh c’é Jennifer, ora é un avvocato’ oppure ‘guarda Michael, ora é un medico’.”

Una vocina dal fondo dell’aula aggiunge: “E guarda la maestra, adesso é morta”

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I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c’é un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice: “Prendetene solo UNA. Dio vi guarda”.

Lungo la fila ad un altro tavolo c’é una pila di dolcetti al cioccolato. Un bimbo mette un bigliettino con scritto: “Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele”

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Egregio Signor giudice,

Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con bordo rosso e portava all’interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura. Lei ben sa che il Regio decreto 23 agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l’uso del Sistema Metrico Decimale
in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l’obbligatorietà di applicazione di tale sistema SI. Orbene, per tale sistema metrico, le
unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo,
il secondo. Di conseguenza, signor giudice, risulta evidente come la unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica.
Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 Km/h. La Polizia afferma che la velocità della mia vettura – rilevata da apparecchiatura elettronica omologata – era di 177 Km/h, e questo non lo contesto. Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato. Per quanto sopra esposto,
chiedo pertanto l’annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente. Distinti saluti.
Il genio.

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Ecco il testo di una domanda “bonus� di chimica posta all’università di Nanterre. La risposta di uno studente è stata così strana che il Professore l’ha condivisa con i suoi colleghi, via Internet, ed è per questo che voi avete il piacere di leggerla…

Domanda bonus: “L’Inferno è esotermico o endotermico?�
(esotermico: emette calore – endotermico: assorbe calore)

La maggior parte degli studenti hanno risposto utilizzando la legge di Boyle (quando un gas si dilata la sua temperatura diminuisce e viceversa) o le sue varianti.
Al contrario uno studente ha risposto come segue:

Prima di tutto dobbiamo conoscere come varia la massa dell’inferno col passare del tempo. Dobbiamo cioè sapere a quale ritmo le anime entrano e escono dall’inferno. Penso che possiamo assumere senza alcun rischio che le anime una volta entrate non ne usciranno più.
Dunque per il calcolo del numero delle anime nell’inferno dobbiamo guardare il funzionamento delle differenti religioni che esistono nel mondo oggi. La maggior parte delle religioni afferma che se non siete membri della loro religione andrete all’inferno. Dato che esiste più di una religione che esprime questa regola e dato che le persone non appartengono a più religioni contemporaneamente, possiamo dedurre che tutte le anime andranno all’inferno.
Ora guardiamo la velocità con la quale cambia il volume dell’inferno perché la legge di Boyle specifica che “per mantenere costante la pressione e la temperatura all’inferno, questo si deve dilatare in modo proporzionale all’entrata delle anime�.
È possibili quindi fare due ipotesi:
a) Se l’inferno si dilata a una velocità minore rispetto all’entrata delle anime allora la temperatura e la pressione aumenteranno indefinitamente fino all’esplosione dell’inferno stesso.
b) Se l’inferno si dilata a una velocità superiore rispetto alla velocità con la quale le anime entrano, allora la temperatura diminuirà fino al totale congelamento.
Quale scegliere?
Se accettiamo il postulato della mia compagna di corso Jessica durante il primo anno di studi “Farà freddo all’inferno prima che io faccia sesso con te!� e tenendo conto del fatto che ho fatto sesso con lei la notte scorsa, allora la seconda ipotesi deve essere vera. Così io sono sicuro che l’inferno è esotermico ed è già gelido. Il corollario di questa teoria è che siccome l’inferno è già gelato, ne consegue che non accetta più anime e quindi cessa di esistere… lasciando così solo il paradiso e provando l’esistenza di un Essere Divino che spiega perché, la notte scorsa, Jessica non la smetteva di gridare “Ohhh… mio Dio!�

(Questo studente è il solo ad aver ricevuto un voto di 20/20)

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Para que vean que los italianos estan obsesionados con la comida!!!…

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Los mejores amigos del hombre, nos llevan de paseo… o nosotros a ellos?

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