Dedicado a todos los futuros esposos!!!

POEMA ESCRITO POR EL

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado….
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

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Una ejecutiva muy ocupada y temporalmente en Paris por razones de trabajo recive una carta del novio que vive en otro país:
“Querida Claudia, no puedo continuar con nuestra relación, la distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que confesarte que te he sido infiel 10 veces desde que estás lejos y creo que no te lo mereces. Lo siento. Por favor mándame las fotos que te dí, con amor, Roberto.

La chica adoloria y triste le pide a todas sus amigas, colegas, y familiares que le regalasen fotos de sus novios, de sus amigos, tios, primos, hermanos, etc…

Metió todas las fotos que logró conseguir junto a la de Roberto en un sobre:
Eran 57 fotos y una nota:
“Roberto, perdoname, no logro recordar quién rayos eres. Búsca tu foto y regresame el resto.”

Moraleja: Aunque te sientas destruida, siempre tienes que saber enfrentar al enemigo!

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¿Por qué el hombre no puede cruzar las piernas?
Porque se estrangula el cerebro.

¿Por qué solo el 10% de los hombres van al cielo?
Porque si fueran todos seria el infierno.

Entre marido y mujer:
-¡mija, voy a embriagarme…!
-¡mejor “enviágrate”!

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Una mujer y su siempre quejoso/fastidioso esposo fueron de vacaciones a Jerusalén …Mientras disfrutaban del paseo el esposo falleció …
En la funeraria le dicen a la dolida esposa:
- Usted tiene dos opciones, embarcarlo de regreso a su país por 5.000 dólares o enterrarlo aquí
en Tierra Santa por 150 dólares.
La mujeres se queda pensativa y contesta que simplemente lo llevaría de vuelta a casa …
El empleado de la funeraria preguntó entonces:
- ¿Por qué gastar 5.000 dólares en lugar de sepultarlo aquí por sólo 150?
La reciente viuda responde:
- Hace muchos años un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó entre los muertos …
Así que simplemente …
¡No puedo arriesgarme …!

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Ojo hombres, vuestro futuro está escrito

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Hombre Virus: Cuando menos lo esperas se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo vas a perder muchas cosas; si no lo intentas las pierdes todas.

Hombre Internet: Hay que pagar para tener acceso a él.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas.

Hombre Windows: Sabes que tiene muchos fallos pero no puedes vivir sin él.

Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a la gente en fiestas, convenciones, etc.

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas pero tú tan solo lo utilizas para la operación básica.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todos lo tuvieron algún día pero nadie lo quiere ahora.

Hombre Backup: Tu crees que tiene lo suficiente pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada pero te divierte.

Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado.

Hombre Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Hombre Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice nueve son guevonadas.

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Había una vez una muchacha que le pregunto a un chico, si se quería casar con ella.
El chico dijo “NO�, y la muchacha vivió feliz.. para siempre, sin lavar, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin trabajar para ningún pendejo.
El problema es que de chiquitas, no nos contaban estos cuento!!! Y NOS JODIERON CON EL PRINCIPE AZUL!

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Un poco de colirio para los ojos . . .

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Este está muy bueno!!! (se ven que no soy feminista )

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CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
-CUPO ILIMITADO-

Objetivo Pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte de su cuerpo de la cual ignora su existencia (El cerebro).
Programa:

4 módulos de los cuales uno es obligatorio

Modulo 1: Curso Obligatorio.
1.-Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2.-”Mi mujer NO es mi madre” (350 horas)
3. Entender que no clasificar al Mundial de fútbol no es la muerte (500 horas).

Modulo 2: Vida de dos.
1. Tener hijos sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir maldiciones cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar.

Modulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Modulo 4: Curso de Cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSOS COMPLEMENTARIOS: (Por razones de dificultad, complejidad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 3 alumnos)
TEMA 1: La plancha: desde el burro hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la charola de los hielitos y su transportación al refrigerador (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Yo y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia NI homosexualidad (practicas en laboratorio).
TEMA 5: Por que no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro? Biólogos y Físicos hablaran sobre el tema de la generación espontánea)
TEMA 7: Como bajar la tapa del inodoro paso a paso (Tele conferencia)
TEMA 8: Por que no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja)
TEMA 9: Los hombres que conducen SI pueden pedir información si se pierden sin correr el riesgo de parecer impotentes. (Testimonios)
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Practicas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios con músico-terapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del pasajero: ¿Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja o estaciona el auto?
TEMA 14: La taza de café: ¿Levita sola hasta el fregadero? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield)
TEMA 15: Analizar con detenimiento las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha

¡¡¡ INSCRIPCIONES GRATIS!!!

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MSM A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

HOROSCOPO

¿ Has leído tu horóscopo del 2007?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

PREGUNTA

¿ Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, …y no me acuerdo lo que elegí.

SABER

¿ Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, …y deje de leer.

GENETICA

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,… me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
- Padre… he sido infiel a mi esposa, …soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; ..y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy
Crawford, ….con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero……¿por qué no Padre??? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón!!, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!!!

OLVIDO…

- Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- !Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, como me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- !Justamente eso era lo que tenia planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- Queeee? ?Estas loca? !Eso es un night club!
- !Edgar! !Quiero que me lleves ahi y punto!
Y fueron…Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, como le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
- ¿Qué dice este? Que que bueno verte otra vez. ¿Has venido?
- ¿Yo? ?¿Pero estas loca? ?¿A este nightclub? Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero: Señor Murillo… !Que gusto!
-Te dijo Señor Murillo… !Te conoce!
-Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
- Este también es electricista en tu oficina Edgar? !Te voy a matar!
- No…no, este señor me conoce porque es el que me vendió el regalo que te compre.
- Edgar, me estas…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos: !Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedo solo en tanguita se acerco a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le pregunto a toda la concurrencia: Y ahora, quien me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro:
-!Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
- !Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguanto mas. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trato de arrojarlo fuera.
-!Eres el hijuep….a más grande de toda la historia!
Alejandra se saco un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas…, Don Edgar…!Pero, como esta, Ninguna!

PRIMERA ANECDOTA
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto – respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

SEGUNDA ANÉCDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad
o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede
sentar.

Y LA ULTIMA ANÉCDOTA
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la
encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte y ………..

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Son las 6,00 a .m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama,meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTAR�A SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL , LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO
LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA , EL MALL, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÃ�NTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGIA !!! HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE “VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO”. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ COÑO!!! Si ya teníamos la casa entera!!!

Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora… ¿donde carajo están?

NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTER�A CRÓNICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?

¿A quien carrizo se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL B�CEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a toda
hora, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por una buseta o un motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!! Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS “SÚPER MUJERES” . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEO!!!

¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había
que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme… ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÃ�AS UN WHISKY POR FAVOR? o… ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque
descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.

¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas…y abandonadas PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.

ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma…?….

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