EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJER�A.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO M�S NADA!!!.

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Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano .
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
“¿Que te sucede, querido?” le susurra, mientras entra a la cocina
“¿por que estas aquí a estas horas de la noche?”

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
“¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?”
Si lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente
“¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? ”
“Sí, me acuerdo” dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
“¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: te casa con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años? ”
“También me acuerdo de eso” le contesta ella, con voz suave….
El marido se seca las lágrimas de la mejilla
y dice:
“¡¡¡Hoy hubiese salido libre…!!! ”

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El 5% se fuma un cigarrillo,
El 2% toma una ducha,
El 16% se queda profundamente dormido,
El 0,5% abraza a su pareja
y el 86% regresa a casa de su esposa!!!

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La mujer se casa únicamente si logra conseguir un hombre que le garantice 4 animales:

*Un Jaguar en el garage*

*Un Visón en el placard*

*Un Potro en la cama*

*Y un Burro ……… que pague todo !!!!!

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Las mujeres:

*Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
*Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
*Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
*Se mete en la bañera.
*Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez.
*Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
*Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
*Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.
*Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
*Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
*Se depila las axilas y las piernas.
*Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presión el agua.
*Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
*Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
*Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
*Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.
*Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.

Los hombres:

*Te quitas toda la ropas en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
*Te vas desnudo al baño.
*Si la ves a ella en el camino, le enseñas la minga y haces un sonido de elefante.
*Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la minga.
*Te rascas los huevos y te hueles las manos.
*Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.
*Te lavas las partes íntimas y alrededores.
*Dejas pelos en el jabón.
*Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
*Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
*Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
*Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
*Te meas dentro de la ducha.
*Sales y medio te secas.
*Te pones una toalla en la cintura.
*Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
*Camino de tu cuarto, si ves a tu pareja le enseñas la minga y vuelves a hacer el ruido de elefante.
*Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y te vistes en 2 minutos.

¿VERDAD O MENTIRA?

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EXTREMADAMENTE MACHISTA… pero bueee

Para descargar:TIPOSDEMUJERESF�CILES.pps
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En el .pps se ven las animaciones (los textos vienen uno a uno y no todo pegado como se vé aquí)

Para descargar:REINASMAGAS.PPS
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Tarde calurosa y nublada de domingo en el hotel. Llueve mansamente sobre las calles desiertas…Un hombre después de comprobar que no hay fútbol, ni béisbol en la TV y luego de haber agotado el minibar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche.

Parece animarse y descuelga el teléfono, y
- Aló !!!!!
- Recepción…
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto ¿a qué hora termina su turno?…… Sigue con todo su “parloteo” hasta que convence a la telefonista para que suba a su habitación.

La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan un cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!…. si apenas nos conocemos….
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
-¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- ¿En la Biblia? ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito con bolígrafo………

“OJO…¡¡¡LA TELEFONISTA ES PUTISIMA !!!”

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Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
“Amore… sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo… ogni pezzo assomiglia all’altro, uffa!!!”
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e dice: “Hai forse un modello? Come e’ fatto questo puzzle?”
La biondina:”Ma si… sulla scatola c’e’ un gallo, un grosso gallo rosso … ma non ci riesco!!
” Il fidanzato dolcemente replica: “Va bene amore… non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo…”
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e … cala un gelido silenzio:
“Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più…”

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Extramadamente MACHISTAAAAAAAA!!! pero dolorosamente cierto…

Para descargar:Mujeresseguningenieros.pps
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Marito e moglie devono uscire a cena. Lei continua a guardarsi allo specchio dubbiosa:
“Sai caro, mi sembra di essere invecchiata. Ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro piu’ grassa, e il seno piu’ basso, e anche il sedere e’ sceso un po’. Mi sento tanto vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?”
Lui: “Tesoro, devi essere felice! Hai ancora una vista perfetta!”

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Para muestra . . .

Zorro es un Héroe justiciero, una Zorra en cambio . . es una Puta

El Perro es el Mejor amigo del hombre, una Perra . . es una Puta

Si llamamos a alguien Aventurero queremos decir Osado, valiente, arriesgado. Si llamamos a una mujer Aventurera, queremos decir Puta

Un hombre Ambicioso es Visionario, Enérgico, con metas. Una mujer Ambiciosa es simplemente una Puta

Diciendo Cualquier nos referimos a un Fulano, un Mengano, un Zultano, decir Cualquiera, pués si, tambien Puta

Regalado es el Participio del verbo regalar, una Regalada no más una Puta

¿Callejero? pues de la calle, urbano. ¿Callejera? nada más puta

un Hombrezuelo simplemente un Hombrecillo, mínimo, pequeño. ¿Mujerzuela?, ¿todavia no lo saben? si, Puta.

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia. Mujer de la vida = Puta

Rápido= Inteligente, despierto. Rápida= Puta

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PA-TRIMONIO: Conjunto de bienes.
MA-TRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: �dolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada o puta.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

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