1.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
2.- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua y es el único mamífero que no emite sonido.
4.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7.- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9.- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15.- El “Cuack� de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
16.- El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- La “J� es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
20.- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
21.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
22.- Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje,
¡¡¡intentaron lamer su codo!!!

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Imagenes del mundo para reir un poco!!

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No apto para personas facilmente impresionables!!! Imágenes crudas…

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Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito,che si avviava al vicino cimitero.

C’era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un’altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c’era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.

Appena dopo c’erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L’uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all’uomo col cane e gli chiese:

“Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?”

L’uomo in lutto cominciò a spiegare:

“La prima carrozza funebre è per mia moglie.”

“E che cosa le è successo?”

“Il mio cane l’ha attaccata e l’ha uccisa”

“E chi c’è nella seconda carrozza?”

“Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei.”

Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.

“Posso avere il cane in prestito?”

“Si metta in fila.”

Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina…

L’ appuntato al maresciallo : “per fare un po’ di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: “Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie….”

Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e’ schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando…..

Tra gay: “Pronto sono Dario, c’é Marco?? ”
“No Marco e’ a letto con gli orecchioni!!!”
“Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c’era una festa!!”

Un pullman di gay incontra un pullman di nani.
I finocchi tirano fuori un cartello “abbasso la figa”.
E i nani…”magari”!!!!

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¿sabías que?:

Es imposible chuparse el codo.

La Coca Cola era originalmente verde.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

El porcentaje del territorio de �frica que es salvaje:28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno.Diamantes: Julio César.

Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

Los mosquitos tienen dientes.

Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa:dormitorio.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contarcon el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de unm iembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.

La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.

El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

Al terminar de leer esto te habras dado cuenta que el dia de hoy ya aprendiste algo y no solo perdiste el tiempo al venir a leer tu correo/o navegar la web….

“TODOS LOS DIAS SE APRENDE ALGO NUEVO, POR MINIMO QUE SEA”

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MSM A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

HOROSCOPO

¿ Has leído tu horóscopo del 2007?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

PREGUNTA

¿ Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, …y no me acuerdo lo que elegí.

SABER

¿ Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, …y deje de leer.

GENETICA

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,… me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
- Padre… he sido infiel a mi esposa, …soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; ..y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy
Crawford, ….con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero……¿por qué no Padre??? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón!!, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!!!

OLVIDO…

- Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- !Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, como me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- !Justamente eso era lo que tenia planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- Queeee? ?Estas loca? !Eso es un night club!
- !Edgar! !Quiero que me lleves ahi y punto!
Y fueron…Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, como le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
- ¿Qué dice este? Que que bueno verte otra vez. ¿Has venido?
- ¿Yo? ?¿Pero estas loca? ?¿A este nightclub? Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero: Señor Murillo… !Que gusto!
-Te dijo Señor Murillo… !Te conoce!
-Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
- Este también es electricista en tu oficina Edgar? !Te voy a matar!
- No…no, este señor me conoce porque es el que me vendió el regalo que te compre.
- Edgar, me estas…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos: !Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedo solo en tanguita se acerco a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le pregunto a toda la concurrencia: Y ahora, quien me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro:
-!Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
- !Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguanto mas. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trato de arrojarlo fuera.
-!Eres el hijuep….a más grande de toda la historia!
Alejandra se saco un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas…, Don Edgar…!Pero, como esta, Ninguna!

PRIMERA ANECDOTA
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

SEGUNDA ANÉCDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad
o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede
sentar.

Y LA ULTIMA ANÉCDOTA
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la
encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte y ………..

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