Un abuelo a su nieto: “Hijo, si me vas a comprar viagra te dejo 30 pesos bajo tu almohada”.
El niño accedió y fue rápido a la farmacia por el encargo de su abuelo, al regresar a su casa se lo entrega a su abuelo y este le da las gracias. El niño corre rápido a su habitación a revisar su almohada y en vez de 30 encontró 100 pesos, entonces fue con su abuelo y le pregunta, “abuelo, me dijiste que me dejarías 30 pesos debajo de mi almohada y encontré 100, ¿Los otros 70 también son míos?”, a lo que el abuelo responde: “Mira hijo, los 30 pesos te los deje yo pero los otros 70 te los dejo tu abuelita”.

• 0 Comments

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:

“¿Mesa para dos?”

“Para tres, el pingüino viene conmigo” responde el tipo serio

El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:

“¿Algo de tomar, señor?”

“A mí y a la Srta traénos una copa de Martell VSOP y al pingüino cien litros de cerveza”

El mesonero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la señora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.

“¿Un aperitivo, señor?”

“Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra”

El mesonero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra. Terminan y se vuelve a acercar el mesonero:

“¿Señor, desea ordenar?”

“Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. un espagueti alla carbonara y al pingüino 200 filetes de pescado”

Ahora el mesonero sí estaba sorprendido… va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo. Terminando, el mesonero regresa y pregunta:

“¿Señor, algún postre?”

“Sí, mira… a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta”

Y ahí va otra vez el mesonero….. y el pingüino…. duro, duro, duro comiendo.

“¿La cuenta, Señor?”

“Por favor”

“Son $5000… más propina…. Aceptamos Visa, MasterCard y American Express”

“¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo”

Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $100.

Ya iban de salida y el Capi lo detiene:

“Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿Qué onda con el pingüino????”

“Ah, OK… mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice, “!te voy a conceder 3 deseos”"

“Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.”

“Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la tipa más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.”

Y el Capi:

“Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????”

“Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable… y ….me dió a este pinche pingüino tragón..

• 0 Comments

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano .
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
“¿Que te sucede, querido?” le susurra, mientras entra a la cocina
“¿por que estas aquí a estas horas de la noche?”

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
“¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?”
Si lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente
“¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? ”
“Sí, me acuerdo” dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
“¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: te casa con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años? ”
“También me acuerdo de eso” le contesta ella, con voz suave….
El marido se seca las lágrimas de la mejilla
y dice:
“¡¡¡Hoy hubiese salido libre…!!! ”

• 1 Comment

Esto es a lo que yo llamo no tener nada que hacer en la vida!

EepyBird’s Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.

• 0 Comments

A los 4 años: “¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”

A los 8 años: “¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”

A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”

A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”

A los 16 años: “¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”

A los 18 años: “¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”

A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”

A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”

A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”

A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”

A los 65 años: “¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”

• 0 Comments

1.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
2.- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua y es el único mamífero que no emite sonido.
4.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7.- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9.- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15.- El “Cuack� de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
16.- El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- La “J� es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
20.- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
21.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
22.- Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje,
¡¡¡intentaron lamer su codo!!!

• 0 Comments

No es lo mismo fui a la playa en verano, que fui a ver ano en la playa.

No es lo mismo decir estrecharte, que echarte tres.

No es lo mismo decir, bailando regaee, que me regue bailando.

No es lo mismo decir me baño en el lago, que en el baño me la hago.

No es lo mismo dos buenos melones a la mexicana, que una mexicana con 2 buenos melones.

No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.

No es lo mismo versos y versículos, que textos y texticulos.

• 1 Comment

San Viernes divino,
San Viernes amado,
cuida mi intestino,
el grueso y el delgado.

Protege mi páncreas,
beba lo que beba,
que no sea esta noche,
una sola pena.

Mi hígado encomiendo,
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
que lo orine sin daño.

Que al pagar la cuenta,
cuides mi dinero,
por que tengo unos amigos,
que no dan ni pa’l mesero.

Líbrame de hacha,
de diarrea y jaqueca,
quítame la acidez
y el ansia culeca.

Permíteme concentrar
mi ruta y mi camino,
porque luego no
recuerdo donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
que por el chiquito
no evacue aguado.
Que así sea.
Amén.

Esta novena es milagrosa, si no la mandas, el sábado tendrás hacha segura aunque no hayas tomado el viernes.
Esto no es una cadena, pero si lo mandas a tus cumpas quiere decir que tus amistades son unos borrachos de mierda.

• 2 Comments

Un Hippie se sube en un autobus, se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted…
La monja lo mira y le dice:
- Yo soy una monja y no puedo ni quiero hacer el amor con nadie!.
Poco después la monja se baja del autobus y el chofer le dice al Hippie:
- Yo se como puedes hacer para hacerle el amor a la monja.
El hippie emocionado le dice:
-¡¡¿Cómo?!!¡¡¿Cómo?!!
El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a medianoche a rezar y que una buena idea seria que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así creyera que es Dios….
¡¡¡No puede fallar!!! pensó el hippie
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer le sugirió y esperó a la monja en el cementerio.
La monja apareció y se hinco a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
-Soy Dios, yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente de ella y dijo:
-Está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi virginidad!!!

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó se quitó la túnica y le gritó:

- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA……..Soy yoooooo, EL HIPPIIIIIIIIE!!!

Entonces la monja se quitó el vestido y gritó:

- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA…. Soy yoooooooo, EL CHOOOOOFEEEEEEERR!!!

• 0 Comments

1.- cuando piensas en Java si usas el celular, en Basic y C++ para las cosas de la vida diaria y en C en las ocaciones especiales

2.- si el auto se detiene buscas las teclas Ctrl Alt Canc

3.- cuando llevas el auto al mecánico le pides que reconfigure las ruedas, haga un backup del motor y actualice los driver del aceite.

4.- cuando te sientes mal buscas en el database de la Norton para ver que virus genera tus sintomas. Aunque aún no encuentras ni pastillas ni jarabes de la Symantec.

5.- leyes el periodico solo después de scannearlos (si no tienes internet en ese momento, pero como buen informático en casa seguramente tienes internet)

6.- cuando vas al hospital te quejas de fuertes dolores de CPU, dolores de perifericas y no fumas porque sabes que crea problemas en los bus.

7.- instalaste Linux en el horno de microonda, FreeBSD en el rescaldamento y Windows XP en el reloj despertador.

8.- estás convencido que el alma se encuentra en el Bios.

9.- antes de comenzar a beber creas un punto de reavvio.

10.- tu perro se llama Emacs, tu gato Telnet y tus tres canarios Grep Diff y Nmap.

11.- piensas que las diferencias entre las personas de diferentes razas puede resolverse usando TCP/IP e instalando una Java Virtual Machine.

12.- cuando tu novia te dijo que podían compartir todo saliste corriendo a instalar Samba.

13.- crees firmemente que “En el principio fue Unix” y luego a Bill Gates lo sacaron del paraiso…

• 0 Comments

No es vampiro, pero siempre esta colgado.
No es bombero, pero tiene casco.
No pica, pero le dicen el chile.
No pertenece a ningun club, pero le dicen miembro.
No tiene gripa, pero le salen mocos.
No piensa, pero tiene cabeza.
No es una cancion, pero te hace gritar. Hayyyyyy!
No es caballero, pero se levanta para que te sientes.
No es soldado, pero te ataca por la retaguardia.
No es ave, pero tiene huevos.
No es raton, pero se mete en cualquier agujero.
No es Otorrinologo, pero te toca las anginas.
No es instrumento musical, pero le dicen organo.
No es resorte, pero se encoje y se estira.
No es lapiz, pero tiene punta.
No es monstruo, pero te mete cada susto.
No sopla, pero le dicen pito.
No corta, pero le dicen machete.
No tiene cascara, pero se pela.
No es un gerente, pero esta pelon.
No es fruta, pero le dicen platano.
No es un cadaver, pero esta tieso.
No vuela, pero le dicen pajaro.
No es paleta, pero lo chupan.
No es una novela, pero te hace llorar.
y al final no es de plastico, pero en el agua flota.
¿Qué será?

Envía este chiste a tus amigos

• 0 Comments

Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra que está muy buena, sentadas enfrente de un militar y de Chávez.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un tortazo enorme. ¡PLAS!, el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz.

Chávez tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados. Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido:

- La mujer fea piensa: “Seguro que Chávez le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado un coñazo”.

- La chica bien buena piensa: “Seguro que Chávez ha intentado meterme mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada”.

- Chávez “piensa” (raro en él): “Seguro que el militar le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado el coñazo a Mí”.

- Y el militar piensa: “¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro coñazo a este coño e’madre!”

• 0 Comments