El matrimonio y la libertad
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Los números arabigos y su lógica – Porqué de los símbolos
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Chistes de médicos
Pregunta el paciente al doctor:
-¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
-Depende…¿Usted parrandea con sus amigos?
-No, doctor.
-¿Bebe?
-No, doctor.
-¿Fuma?
-No, doctor.
-¿Sale con novias?
-No, doctor.
-Y entonces, ¿y pa’ que carajo quiere usted vivir 40 años más?
Esta el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su medico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -
-¡¡Asesinos, ladrones, prostitúta, sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice: Yo creo que esta mejorando.
-¿Por que lo dice doctor?, pregunta la esposa.
-¡¡ Porque nos ha reconocido a todos!!…
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita….
Preocupado el paciente pregunta: ¿De tórax, doctor?
- ¡No, no! ¡De mármol!
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su medico de cabecera:
-Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
-Aproximadamente 1 hora – le responde el medico -
-Gracias por su sinceridad..
-Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
-¿Piensa hacer su testamento?
-NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo… Entre dos ladrones….!
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y…nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere, doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!
Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor a quirófano y grita:
-¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo del riñón, doctor? – pregunta la enfermera.
-¡NO…! ¡Del cheque!!
¿Ud piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si…¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica…!
Un paciente sale de un hospital, cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
-La bolsa o la vida.
-¡Ah! ¡Tú también eres médico!!!
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De políticos y borrachitos
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior del país, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso :
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borrachito que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borrachito, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato … (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o con tremenda pea… (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando…. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches… (hic) y incaminarse, dirigirse o irse, derechito a su progenitora, madre biológica o puta que lo parió!
Poema de él y de ella : Futuros Esposos
Dedicado a todos los futuros esposos!!!
POEMA ESCRITO POR EL
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado….
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
Inventos del hombre y de la mujer
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO MÁS NADA!!!.
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Jaimito y las vocales
Estaba Jaimito en la escuela y en eso llega la maestra y le dice:
-”A ver Jaimito, dime las vocales”.
y Jaimito le dice:
-”ay, maestra, no me las sé”.
-”Bueno, entonces te vas a quedar conmigo en la tarde para que las repases de una vez, porque se acerca el examen” le dijo la maestra.
Jaimito se quedó en la tarde con ella. Y como no habia manera de que aprendiera las vocales la maestra se inventó una nueva forma…. la maestra se va quitando la blusa; y Jaimito dice:
-”¡aaaaaa!”
La maestra se va quitando la falda; Jaimito dice:
-”¡eeeeee!”
La maestra se va quitando el brasier; Jaimito dice:
-”¡iiiiii!”
La maestra se iba a quitar el calzón; Jaimito dice:
-”¡oooooo!”
La maestra se puso toda la ropa; y Jaimito dice:
-”¡uuuuuu!”
… ahora ya las sabes las vocales!
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Abuelo y Abuela
Un abuelo a su nieto: “Hijo, si me vas a comprar viagra te dejo 30 pesos bajo tu almohada”.
El niño accedió y fue rápido a la farmacia por el encargo de su abuelo, al regresar a su casa se lo entrega a su abuelo y este le da las gracias. El niño corre rápido a su habitación a revisar su almohada y en vez de 30 encontró 100 pesos, entonces fue con su abuelo y le pregunta, “abuelo, me dijiste que me dejarías 30 pesos debajo de mi almohada y encontré 100, ¿Los otros 70 también son míos?”, a lo que el abuelo responde: “Mira hijo, los 30 pesos te los deje yo pero los otros 70 te los dejo tu abuelita”.
Diferencia entre Lástima y lastíma
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastíma?
10 centímetros.
Historia de Amor escrita con señales de tráfico
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Diabolica y eficaz – Mujer preparada vale por dos
Una ejecutiva muy ocupada y temporalmente en Paris por razones de trabajo recive una carta del novio que vive en otro país:
“Querida Claudia, no puedo continuar con nuestra relación, la distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que confesarte que te he sido infiel 10 veces desde que estás lejos y creo que no te lo mereces. Lo siento. Por favor mándame las fotos que te dí, con amor, Roberto.
La chica adoloria y triste le pide a todas sus amigas, colegas, y familiares que le regalasen fotos de sus novios, de sus amigos, tios, primos, hermanos, etc…
Metió todas las fotos que logró conseguir junto a la de Roberto en un sobre:
Eran 57 fotos y una nota:
“Roberto, perdoname, no logro recordar quién rayos eres. Búsca tu foto y regresame el resto.”
Moraleja: Aunque te sientas destruida, siempre tienes que saber enfrentar al enemigo!
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