Esta chica tiene un equilibrio fantástico!,
Sorprendente Equilibrio – Russian Bar Trio
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El pinguino
Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:
“¿Mesa para dos?”
“Para tres, el pingüino viene conmigo” responde el tipo serio
El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:
“¿Algo de tomar, señor?”
“A mí y a la Srta traénos una copa de Martell VSOP y al pingüino cien litros de cerveza”
El mesonero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la señora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.
“¿Un aperitivo, señor?”
“Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra”
El mesonero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra. Terminan y se vuelve a acercar el mesonero:
“¿Señor, desea ordenar?”
“Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. un espagueti alla carbonara y al pingüino 200 filetes de pescado”
Ahora el mesonero sí estaba sorprendido… va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo. Terminando, el mesonero regresa y pregunta:
“¿Señor, algún postre?”
“Sí, mira… a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta”
Y ahí va otra vez el mesonero….. y el pingüino…. duro, duro, duro comiendo.
“¿La cuenta, Señor?”
“Por favor”
“Son $5000… más propina…. Aceptamos Visa, MasterCard y American Express”
“¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo”
Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $100.
Ya iban de salida y el Capi lo detiene:
“Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿Qué onda con el pingüino????”
“Ah, OK… mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice, “!te voy a conceder 3 deseos”"
“Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.”
“Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la tipa más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.”
Y el Capi:
“Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????”
“Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable… y ….me dió a este pinche pingüino tragón..
Libertad o Matrimonio
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano .
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
“¿Que te sucede, querido?” le susurra, mientras entra a la cocina
“¿por que estas aquí a estas horas de la noche?”
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
“¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?”
Si lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente
“¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? ”
“Sí, me acuerdo” dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
“¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: te casa con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años? ”
“También me acuerdo de eso” le contesta ella, con voz suave….
El marido se seca las lágrimas de la mejilla
y dice:
“¡¡¡Hoy hubiese salido libre…!!! ”
Sin oficio en la oficina – The Sticky Note Experiment
Esto es a lo que yo llamo no tener nada que hacer en la vida!
EepyBird’s Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.
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Si lo autos fueran invisibles
Comercial curioso sobre cómo sería el mundo si los automóviles fueran invisibles…
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Las madres y la sabiduria
A los 4 años: “¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”
A los 8 años: “¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”
A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”
A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”
A los 16 años: “¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”
A los 18 años: “¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”
A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”
A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”
A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”
A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”
A los 65 años: “¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”
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Chistes Feministas
¿Por qué el hombre no puede cruzar las piernas?
Porque se estrangula el cerebro.
¿Por qué solo el 10% de los hombres van al cielo?
Porque si fueran todos seria el infierno.
Entre marido y mujer:
-¡mija, voy a embriagarme…!
-¡mejor “enviágrate”!
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Un ave maría para quedar embarazada
Dos amigas que no conseguían quedar embarazadas se llaman por teléfono:
“Josefa, ¿sabes lo que le pasó a Mabel?”
“No Juanita, ¡cuenta, cuenta!”
“¿Recuerdas que tampoco podía quedar embarazada?, Pues, hace un mes, se pasó una semana rezando en un convento de monjas y ahora está embarazada.”
“¡Ah!!. Dios mío, es un milagro!”
“No, me dijo que se había pasado la semana rezando el Ave María.”
“Mañana vamos tú y yo, a ver si funciona.”
Al día siguiente las dos amigas se presentan a primera hora de la mañana en el convento y llaman a la puerta. Abre una monjita y les pregunta:
“Buenos días, hijas mías. ¿Qué desean?”
“Buenos días hermana. Nuestra amiga Mabel, estuvo aquí una semana, nos dijo que se había embarazado con el Ave María.”
“No hijas mías, ¡no! No es con el Ave María. Es un Padre nuestro… ¡pero está de vacaciones!!”
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22 cosas que debes saber antes de morir
1.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
2.- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua y es el único mamífero que no emite sonido.
4.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7.- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9.- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15.- El “Cuack” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
16.- El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- La “J” es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
20.- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
21.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
22.- Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje,
¡¡¡intentaron lamer su codo!!!
Filosofía del Amor
Un distinguido profesor le pregunta a un escolar:
-Diga, ¿qué tiempo es amar?
-Amar es tiempo perdido.
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Chocolate o Sexo
Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor el chocolate o el sexo?.
Para sorpresa de los encuestadores, ganó el chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la Misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. No duele comer chocolate la primera vez.
15. El chocolate no transmite SIDA.
16. No es necesario usar condón para comer chocolate.
17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
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