¿Por qué las mujeres duran tando en el baño público y por qué van siempre acompañadas?

Hombres del mundo, rompiendo el secreto 29304 de la ley femenina de vida (extraido del Libro «Secretos que nunca debes revelar a un hombre a menos que esté por cambiar de sexo».) he decido compartir con vosotros dos grandes misterios del mundo femenino. ¿Por qué las mujeres duran tanto en el baño publico? y ¿por qué a las mujeres les gusta ir acompañadas de otra mujeres?.

1.-El grande secreto del baño publico es una tradicción tra-mandada de generación en generación de madre a hija y consiste en el grande tabú de NO TE SIENTES NUNCA EN UN BAÑO PUBLICO. Lo que se traduce por supuesto en: orina siempre de pie. Que para uds. hombres puede ser de lo más natural y simple pero para las mujeres implica adoptar -lo que de ahora en adelante llamaremos- «La Posición«.

La Posición consiste en el colocarse sobre el water como si uno ya se va a sentar pero evitando cualquier contacto con dicho water. Demás está decir que uno queda como en el aire, manteniendo el equilibrio solo gracias a años y años de experiencia. De hecho «La Posición» es una de las primeras lecciones de vida de cualquier niña y es una de las pocas que te acompañan durante toda la vida. (Sirve tambien cuando visitas a alguien cuyo baño deja mucho que desear como estudiantes universitarios de sexo masculino que no saben lo que es el cloro o la esponjita para el aseo del baño).

Hay que agregar -dicho sea de paso- que «La Posición» exige grande esfuerzo y concentración y que apesar de los años o por culpa de ellos, es terriblemente dificil de mantener y el terror congénito de tocar el water -que dicen hay quien lo sufre como una verdadera enfermedad mental- te acompaña siempre inevitablemente cada vez que tienes que asumir «La Posición». Veamos paso a paso lo que sucede desde que una mujer dice «voy al baño» y el momento en el regresa a ti -hombre que hasta ahora desconocí­as lo que ella hace en el baño-.

1.-La primera fase se puede denominar paciencia y auto-control. Ya que inevitablemente -no importa donde estes- siempre habrá cola en el baño femenino. Es una ley universal. (estamos por ver el por que).

2.-Pacientemente en la cola se adopta la posición secundaria de «dale que falta poco» que consiste en cruzar las piernas y casi siempre los brazos. Hay quien salta un poco ritmicamente más por distraer la mente que por resistencia. Muchos hombres se quedan un instante mirando dentro el baño femenino porque es una imagen verdaderamente curiosa, 20 mujeres saltando ritmicamente con las piernas cruzadas.

3.-Después de un largo tiempo de espera, por fin te toca estar allí­ frente a la puerta que se acaba de abrir, tomas una bocanada de aire y entras a lo que ya sabes que inevitablemente vendrá.

4.-Esta etapa se puede llamar «Chequear condiciones», casi por reflejo -y por costumbre- las cosas que una mujer mira al momento de entrar en el baño público son: condiciones del piso -siempre mojado de mejor no saber qué cosa-, ¿hay papel? -casi siempre no, pero si si ¿en qué condiciones está?-, ¿tiene cerradura? -casi siempre no-, ¿donde puedo colgar mi cartera, abrigo, bolsas, etc, etc? -casi siempre en ningun lado-.

5.-Según las respuestas anteriores te predispones a enfrentar las adversidades. Tomando el caso típico -piso mojado, sin papel higiénico, sin cerradura y sin lugar donde colgar las cosas- te predispones a asumir «La Posición», con la cartera en el cuello, las bolsas en la mano que sostiene la puerta -afortunadamente el 99% de los baños públicos son tan pequeños que puedes asumir la posición y sostener la puerta, creo que lo hacen para ello- y con la otra mano te sostienes la chaqueta y los pantalones para que no toquen nada (recordar el Tabú de no tocar el water).

6.-Describiendolo asì­ parece simple, pero recordad que la cartera de una mujer está siempre llena de cosas que nunca usa, por lo tanto es pesadisima, se requiere mucho equilibrio para «La posición» y hay distraciones como alguien que trata de abrir la puerta en el momento en el cuál estás por comenzar. Luego se necesita precisión y si los cálculos no se hicieron bien algo sale del water -ok,ok a uds. también les pasa pero uds. hombres están hechos para orinar en pie, no tienen excusa!!!-. Si uno tiene suerte no se moja nada, ni medias, ni zapatos, ni pantalon, pero hay que tener suerte. . .

7.-Es en este momento donde hay que tener concentración, estás allí­ en el aire y no puedes evitar sentirte estúpida. En el aire, una mano en la puerta otra en sosteniendo los pantalones, de puntillas para que el final de los pantalones no toquen el piso, la cartera en el cuello, buscando un poco de papel higiénico en la cartera -mientras gritas OCUPADO para que nadie entre- y te preguntas ¿por qué no me siento y basta?, pero no, escuchas la voz de tu madre que te dice: NO TE SIENTES EN UN BAÑO PÚBLICO, y continuas…

8.-Cuando terminas de hacer lo que viniste a hacer estás a mitad del trabajo. Sí a mitad!, porque ahora tienes que volverte a colocar en posicion horizontal -cosa que a veces las piernas no quieren-, te tienes que vestir con mucho cuidado de no tocar la ropa interior con el water, y todo sin dejar la puerta. Sales ,pero te has sudado tanto con la chaqueta, La posición y la angustia que tienes que quedarte un poco de tiempo en el tocador a arreglarte el maquillaje, los cabellos, mirarte en todos los ángulos sobre todo los zapatos y la punta de los pantalones.,

9.-Claro en el tocador las cosas no pueden ser fáciles tampoco, siempre siempre siempre está todo mojado así que la cartera y las bolsas no las puedes apoyar, pero ya no te la metes en la cabeza porque las demás te miran y además te despeinas. Asi que la metes entre las piernas y tienes que saltar para moverte desde donde está el jabon hasta el agua y luego hasta el secador. Y no hablemos de los sistemas absurdos para abrir el agua ¿es qué no se pueden poner de acuerdo? Siempre hay un sistema nuevo, pienso sea una conspiración tipo cámara escondida. Si buscas el sensor, la llave está en piso, si buscas la llave el sensor está escondido. Total que se pierden un par de minutos en eso.

10.-Finalmente sales -pasando al lado de las mujeres que esperan y que te miran como diciendo ¿tan grande y no has aprendido a hacer todo rápidamente?, tu ni sonries, y sales.

11.-Esta vez sonries al hombre que está allí con cara de ¿pero qué tanto hacias en el baño?, y tu solo responde «Habia cola», por que una cosa es hacer todo esto y otra decirlo a los cuatro vientos! La dignidad ante todo!.

Y queridos hombres, ésta es la razón por la cual las mujeres van al baño en grupo. Una amiga te tiene la cartera y la chaqueta, otra la puerta y otra te pasa el papel higiénico cuando lo necesitas. Mientrás uno se concentra solo a mantenere La Posición y listo.

Dos grandes secretos han sido revelados hoy, perdóneme chicas si he roto el libro de secretos femeninos, pero es la única manera que me espere tranquilo mientras voy al baño con mis amigas 🙂

PD: Inspirado a un email en italiano que traduje a mi manera 🙂